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我想在我的人生中，一路上都還很快樂吧！
不過因著這件事，我感覺到什麼叫「前一秒還很快樂，下一秒卻難過悲傷」，也體會到每個人真的是重要的，對某個人而言，也許是身邊的人，也許是某個自己未曾謀面的人；我也感覺到人是互相成長的：有時候看起來好像是自己幫助別人，其實自己也正在從中學習與成長。
而這件事，也是對我和我家人的考驗。因著這件事，了解到一些我不知道或不曾體會過的事。不論結果如何，它已經深深地影響著我，甚至讓我學習…
（2005年9月17日上午）
一如往常的，中秋節前一天的星期六，早上十一點多，我仍舊躺在床上呼呼大睡。當我還在睡夢中，來了一通電話。因著這一通電話，改變了我，甚至我們家。
「喂，妳好，妳是XXX小姐嗎？我是慈濟……」本來我在想：咦？慈濟的人怎麼會打電話給我？難道是紐奧良募款？！
對方說沒多久之後，我就想到了。
對方說沒多久之後，我就想到了。 三年前，印象中是我大二的時候吧！學校有一個活動：慈濟發起捐血活動，不過它是為了血癌的人所發起的捐血活動。大家捐出一點點的血，作為慈濟血庫中的資料，與血癌患者比對。
三年後的今天，我接到了電話。是的，對方通知我，我的資料和某個在等待的人很相似，不過還需要再作進一步檢驗，看是否真的適合。我想：雖然我很願意，不過還是要告訴家人一下吧！至少讓他們有心理準備。所以我告訴對方，我必需和家人討論過後才能給答案。
於是我鼓起勇氣告訴媽媽，本來我以為她會很高興的答應，鼓勵我去；不過事實卻正好相反，她反應很激烈，還以為三年前的抽血是抽骨髓…於是我似乎憶起了一點點事情：三年前我也曾經告訴過媽媽，她那時候的反應就是這樣。
我聽了很難過，我從來沒想過，原來媽媽也有這樣一面，雖然這樣的手術有它的危險性，但是我真的沒想到她居然想得那麼嚴重，好像嚴重到我會死一樣，而她完全沒有想到這也是幫助人的事情，就像電話那頭告訴我的：遇上這樣的病，醫術再精湛的醫生，也術手無策。
媽媽的支持對我而言很重要，在我心中，她占有很重要的地位；如今這樣，我除了必須自己堅強起來，可能還演變成我們兩個站在不同立場，互相對抗。因為這件事，我在三個小時內掉了三、四次淚…
當我想到有個人正在和血癌搏鬥，而我可能可以救他，卻沒有去救他時，心裡那種懊悔、難過，不禁讓我掉下淚來。我不知道這些大人是否有認真的想過：當他們閉上眼離開這個世界的那一天，會留在他們腦海中的是什麼？是錢嗎？我想一個人一生賺那麼多錢，數也數不清吧！是權勢地位嗎？但是死了又不能帶走，別人會接替。
對我而言，我想是像這樣幫助人的事情吧！一直以來，我都覺得如果我現在死去，我會很遺憾；不知道為何，當我想到自己可以幫助這樣的人時，心裡很高興，甚至覺得：即使就此死去也了無遺憾。倘若我能而沒有去幫助對方，我想我可能會在心裡自責一輩子，直到我永遠離開人世的那一刻為止…
如果那個人是妹妹，不知道媽媽會不會答應呢？…面對螢幕上的資料，視線逐漸模糊…
（2005年9月18日凌晨）
我去洗澡之前，到了妹妹的房間，想要問她關於骨髓捐贈的事。
「媽媽有跟妳說嗎？」我問。
「嗯…我知道…」她回答。
我想也是，她今天下午異於平常地拍了我的肩，那時候就覺得怪怪的。
不過談了也是「兩條平行線」的結果--沒有交集。她問了一堆問題：「如果手術完是不好的結果，妳要怎麼辦呢？」「這個結果要大家一起承擔。」「難道妳就不能站在我們的立場想一想？」「妳不能選擇別的方式幫助別人，一定要用這個方式嗎？」…
我也問了她想問媽媽的那個問題：「如果今天需要幫助的人是妳呢？」
她說：「這不一樣啊！是有血緣關係的親人。」這個理由並不能說服我：難道不是親人的人就不是人嗎？不是親人是對方的錯嗎？只以對方是不是我的親人而決定要不要救，這個理由我無法接受。
我想任何手術，即使只是小小的捐血，都有它的危險存在，倘若大家都怕危險，那全世界不就都不用開刀了？不過看到媽媽和妹妹的態度，我想也許我只能接受，也許我必須要向慈濟的人說聲抱歉，也許我必須要向那位等待救援的人說抱歉，也許午夜寂靜的時刻，當我想起這件事的時候，我只能抱著遺憾，流著淚水。
「我想我們的價值觀不同吧！妳本來就是比較有大愛、為別人付出的人；而我是比較利己的人。我覺得我先達到自己的目標，有了能力可以幫助人，我再去幫助人。」而我心裡則想著：「人的欲望是無窮的，達到一個目標，會接著訂下一個目標，永遠都會覺得自己手中握有的不夠多，也就沒有『有能力可以幫助人』的那一天。」不過我不想告訴她，因為她並不了解這樣的道理，我想就讓她慢慢去明白吧！
（2005年9月19日凌晨）
我還是必須要告訴爸爸這件事，不過我選擇了一個比較不會引起正面衝突的方式：電子郵件。
我把慈濟網站上相關資料的網址貼上去，還有一些病患重生後及捐髓者的心歷路程，希望爸爸看了之後能夠多一份憐憫他們的心，能夠支持我。
雖然妹妹說：「媽媽都不支持了，爸爸更不可能。」不過有時候奇蹟就是發生在讓人意想不到的人、事、物身上，所以我還是寄出去了。
不知道爸爸的回應會是什麼呢？…
（2005年9月19日晚上）
晚上吃飯的時候，爸爸問我去日本的事，並沒有告訴我他對那件事的看法，也許他還在考慮吧！
不過經過一夜睡眠之後，我的心情好多了，沒有像前兩天那麼無法諒解媽媽和妹妹了。我想：手術後，如果我活得好好的，或是不幸離開這人世間，對家人而言，物質上不會有太大的負擔；但是如果變成殘障，無論是我自己或是他們，身心都會受到嚴重的打擊。或許是想到這個，我的心情才稍稍好一些吧！
看了手機才發現有未接來電，號碼似乎是那一天和我聯絡的人，過一陣子，等爸爸的答案出來，我再告訴她吧！
（2005年9月21日白天）
慈濟和我聯絡的人又打電話來了，不過因為上班時間，所以我沒有接。
中午吃過飯後，我打電話給對方，告訴她我還在等爸爸的答案。她沒有強求我答應，倒是告訴我可以約個時間，請志工或有捐髓經驗的人和我聊聊，或是解答我的疑問。於是我答應，就在星期六下午2點。
（2005年9月21日晚上）
因為已經過了三天，都沒有收到爸爸的答覆，所以我決定偷看爸爸的電子信箱，看他是否有收到我的信。
趁著爸爸在洗澡的時候，偷偷瞄了一下，大部份都是商業上往來的信件。
「果然沒有收到。」我總覺得爸爸不太可能會悶了三天都沒回答。
打開信箱，我看見妹妹寄了一封信給我，內容是和捐髓及今天晚餐時講的工作問題。看了信更加覺得：我們真的是表面上活在同一個屋簷下，實際上活在兩個不同世界的人。
其中一個就是妹妹認為我是個「對別人很有大愛但對家人卻是自私」的人。對於這點，我不想反駁。我只是很自然的把我心中想表達的表達出來，我並不會心裡明明不關心某個人，卻還刻意去關心對方；只有我心中掛念的人，我才會去關心。不過也許是因為彼此太熟悉，反而看到對方和自己身上的不同點，增加了磨擦吧！
我把信寄給爸爸，然後再回妹妹的信。
正在回信的時候，媽媽在門外叫了我。於是我把門打開。
爸爸用一種很不可思議的臉看著我，我就知道：他已經知道這件事。
爸爸果然是個悶不住的人，一劈頭就說：「不行！」
後來他還講什麼我年紀這麼輕，不用受這種苦；媽媽也問我是否知道有後遺症，這個我當然知道，我已經上了慈濟的網站上看過了。爸爸也講了妹妹說過的話：幫助人可以用別的方式。他還說台灣目前的社會，一旦自己遇到困難，要等別人幫忙是很困難的…講了一堆完全和我思想背道而馳的話。
「不可以去，知道嗎？」
「知道了。」我只能無奈的回答。於是他們關上門，走了。
我的眼淚又一滴滴的掉下來，最後承受不住，直接趴在桌上哭了。我又想到在某個角落，有個可能因著我而可以獲得重生的血癌患者，正在和病魔抵抗；我感覺到：自己還是未滿20歲的小孩，也了解到H君想要離開他爸爸的心情；我想要問爸媽：如果今天躺在病床上的是我…
很快的，想離開人世的念頭又浮現腦海中，但我覺得不能就此認輸，我必需堅強起來，即使只有我一個人…此時，我心中決定：星期六去參加說明會，第二次驗血分析也會答應…
（2005年9月22日）
今天早上看到有一個語音留言，聽了之後才知道：說明會要改時間，星期天晚上八點。
中午的時候，對方打電話來，於是我接起來，告訴她我會參加。
雖然和同事像平常一樣嘻嘻哈哈的，不過當我一個人在工作時，腦筋就會想到捐髓的事，留在我心中的，只剩一股強烈的悲憤，大概是只剩我一個人了吧！家裡完全沒有人支持我，最後只剩骨氣…但骨氣又有何用？
晚上回到家，我也不想和家人有什麼互動，甚至媽媽在我心中，已經不再是我最敬佩的人了。我想可能要花很長的段時間，我才會原諒他們…
（2005年9月23日白天）
今天心情還是有些亂，雖然我已經無計可施，但是仍舊脫離不了那股悲憤。
「乾脆直接待在日本，不要回來好了！」這樣的念頭曾經出現過。
不過想一想：還是不要賭氣吧！賭氣的下場常常都不怎麼好…而且我相信，我會很想念在台灣的朋友的。
（2005年9月23日晚上）
晚上在捷運上的時候，還在想著要待在日本的事，甚至還想說直接嫁給日本人好了，這樣就不用常回來了。
突然間，不知哪兒來的念頭，我的想法換了個角度。
「如果…今天是我的老公呢？如果是我的另一半要作這樣的手術呢？」雖然我目前八字連「一點」都沒有，但是我還是想了一下。
光是想到如果對方變成殘障，心裡就七上八下的，緊張得不得了，因為要照顧一個殘障的人並不是件簡單容易的事，更不用說看到心愛的人變成這樣的情景，心裡的打擊是多麼大了。
因著這個想法，我終於了解家人的感受。我想：要知道他們在想什麼是很容易的，但是重要的是「心裡是否能感覺到」。
在經歷了一個星期的煎熬，我總算體會到了一些事情，這也讓我心裡的悲憤立即隨之消逝。
不過走在路上，我還是想到：在某個角落，某個我不認識的人，某個與我沒有血緣關係但基因和我很相似的人，正在和血癌病魔對抗，為的是像我們一樣活下去…
（2005年9月25日晚上）
我如期赴約了。除了兩位慈濟義工（嗯…就是穿慈濟的制服的人），還有兩位已經有捐髓經驗的捐髓者，兩人皆在今年9月1日捐贈，還不到一個月。
於是我問了一些問題，像是他們當初是怎麼跟家人說、手術前到出院之後會出現什麼樣的問題…等，他們也很細心的回答我，甚至連我沒有問到的也告訴我。
我今天才知道：原來還有另一種捐贈方式--週邊血液，和捐髓比起來，是稍稍安全多了；不過聽了他們的講解之後，其實我覺得沒有我原本想的那麼危險。其中一位學的是生命科學，因此對這一部份有些基礎，他就說其實並沒有一般人想的那麼危險，也不是在脊椎這個地方。他們也告訴我醫生會在手術前作各項評估：身體狀況、血小板凝固能力…等等，醫生會把捐髓者的安全放在第一位。
這又激起我想要捐髓的心情了，不過我倒不會無法理解家人的擔憂，最好的辦法還是他們聽過解說之後，大家一起做出一個最安全的決定，不然我可能就要偷偷來了。
於是就在聚會結束後，我告訴與我聯絡的人：我願意作第二次驗血分析。不過聊著聊著，聊到當我想到有個人正在和病魔對抗時，我又掉下眼淚了。大家都跑來安慰我，另一位慈濟義工還告訴我：目前只是第一階段，只是有這個可能性，最後結果還沒出來。她要我不要太有壓力，放輕鬆，先不要想那麼多，也許有一天家人這個關卡會想到辦法解決也不一定。
希望儘快作驗血，下星期一我就要去日本了；不知道另一個在等待的人，是否撐得住？也不知道結果到底是如何呢？…
（2005年9月28日晚上）
晚上快走到家門口的時候，聽見自己的手機響了。
「喂，你好！」是一個我沒看過的電話號碼。
「妳好，我是慈濟…」對方先介紹一下，她是慈濟專門負責捐髓部門的人。我們聊了不短的時間，主要是問我的意願，以及目前遇到的困難。我也照實說了：我家反對很強烈，連我妹都罵我了；不過即使如此，我還是很想幫助這樣的人，如果我有這個機會。對方曾提出以出去玩的方式來介紹，不過我覺得可行性不高，他們似乎連解釋、明白的機會都不肯給。
對方了解我的意思之後，就說會先找其他人，希望有人和等待者的骨髓更適合，她也祝福我和家人之間的心結能解開。
（2005年10月1日晚上）
雖然我不能完成這樣的願望，不過我希望有其他人可以完成，拯救那個正在病床上奮鬥的人；這一段時間雖然心情很煎熬，讓我除了流淚，心也在流血；不過也讓我感受到家人的關心，我要向我的朋友們說聲：「抱歉！讓你們擔心了！」
也因為這樣的事情，我多了解一件事--骨髓捐贈。希望不了解它的人，上慈濟的網站去看看，或是問問有相關知識的朋友，了解之後再去評斷骨髓捐贈是好是壞，畢竟這關係到另一個人的生命；當你正在享受快樂的同時，他可能正在病床上痛苦的掙扎著，或許那個人的希望只有一、兩個人，而其中一個就是自己…
不希望留下遺憾的 柳
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